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寻觅我的度姑娘

2019-05-16 16:44:33 作者: 0人读过 | 我要投稿

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【把永久说出一颗糖】

度姑娘,我不知道你是不是忘记了你曾经有过这样的一个名字。如果有一天,你转过头看到旁边有一个等你的人,她说她是你的晴公子,请你一定要告诉她,你是她的度姑娘。

度姑娘,长春的天气一如既往的阴郁干涩,我把自己裹在厚厚的大衣里面,仅用双眼来窥探这个世界。我伸出伶仃的手拿出照了照我现在狼狈的样子,然后又开始不由自主地想你。

这样开头大抵是有些矫情了,毕竟我们俩仅仅只是相熟的友而已,我走在路上有时候会想,是否有一天我能够于千万人之中一眼认出我的度姑娘。你说你有大大的牙,笑的时候就靠那俩牙迷人。其实我的牙也是大的,因为如此我历来不敢在人面前大笑,即便是跟你视频的时候,我也是板着一张大脸看着你笑得花枝乱颤。我想,你肯定认为我是严肃并且悲观的吧?你给我讲很多好玩的事情,然后看我照旧板着的脸有些失落。其实你不知道,我的心里已经笑得开了花。

度姑娘,你是不是还记得我们的聊天记录,那些被我截图下来保存在相册里面,时不时拿出来看一眼,心里面顿时升起一堆苍凉的心情。有人说,判断两个女生关系好坏的时候就看她们聊天时候的猥琐程度,我想,我们俩估计已达到极点了。你不爱说脏话,所以很多时候都是我在吐槽。他们说女生说脏话不好,我想你是知道我说的脏话只是一个感叹词而已。我说话很伤人,你会把我说的话一一化解,我们认识这么久从来没有吵过架。我们一起分享彼此最最私密的秘密。

你叫我大货,你是我的二货,其实我更喜欢你叫我出工资(初公子)。那末我会很自豪地对你说,反正你是我的度姑娘。

度姑娘,你还记得我们说的永远吗?要永远一直走下去,我们要去西藏,去丽江,去一个个让人向往的城市。你说,货,你快点攒钱,攒好钱咱就去。然后我说,我还要上学呢,当我毕业我就结婚了,去不了。你说我才不管,就算结婚了,我们牵着彼此的老公一起去。两人行可以变成四人行。

你说你更偏向于流浪,没有钱走到哪里算哪里;你说你想试试,然后被我的冷嘲热讽浇熄了。度姑娘,你的方向感不好,我怕没有人和你一起,你就丢了,我想找也不知道从哪里找起来了。

度姑娘,永远就像泡泡一样美好梦幻,你看吧,现在你就忘了,或许连我也忘了。我很讨厌一个人,那是你很喜欢的人,但是在我面前,你从来没有提起过他,因为你知道我很讨厌我在乎的人跟我不喜欢的人熟稔。即使到了现在,我遇上了我在意的人,若她跟我讨厌的人走得很近我的在意就会慢慢变少,直至消失。度姑娘,你看你真是我的损友,你把我变得越来越娇宠了,占有欲越来越强了。我开始妒忌那些能够陪在你身边的人,我对你说,若不是唯一,我连最爱的不要。

但是度姑娘,谅解我这句话吧,这是多么脑残的话啊,若我是最爱,再多的我也不会计较了,惋惜的是,到了现在我连最爱都抢不到了。

你看,度姑娘,把永久说成一颗糖吧,华丽的糖纸包裹着,进入嘴角的时候很甜很甜,但是慢慢的你就完全看不到了。你说,属于我们的那颗糖是不是已化了?

【过度使用不痒不痛】

陈奕迅唱道:是不是说爱都太过沉重,过度使用不痒不痛。

去超市的时候,我给自己买了一包烟,520.室友说你犯抽了吧,好好的抽什么烟啊,我说我其实就是想看看那烟嘴里面是否是真的有那种好看的桃心。其实度姑娘,我说我其实是那时候想你了,你信吗?

我甚至都不知道你是不是吸烟,我想,如果你抽烟的话,你肯定喜欢520,我曾在你的文里面不止一次地看到它出现,我想,让我做一次你小说里面的主角,大抵也是好的。你小说里面的女子,都是为爱偏执不顾一切的,可以为了一个男人上天入地无所不能。而我也曾自诩是无敌女金刚,我想,那大概也是你自身的写照吧。

我记得之前你很喜欢笑,虽然你年龄特大喜讯!!公司最新研究国内首创 ET-04型在线气体检测远程传输系统
比我大了一点,可是在你面前我有一种是姐姐的心情,我想,我一定要好好疼爱我可爱的度姑娘,我要把她的快乐留住。我不敢跟你分享我心里的难过。我说,七度,如果你有伤心事千万不要告诉我,我不想看到你伤心的样子。其实我是畏惧你伤心的时候正好见证我多么无力。所以,要一直开心着,就算在我面前伪装着也好。

度姑娘,以前你是发自内心肠开心的吧,那时候你身边有着很爱你的男朋友,你告诉我说,货,我很花心,我总是习惯性换男朋友。但是那时候你却说你想结婚了,我知道你是真的很爱他,我能做的就是祝福,因为我好希望能够看到你幸福。你还有一大堆的粉丝,我们一起写文,但是你的文笔却远远高于我,我每次1失落的时候你就会说,货,不能把写文当做你的一切。文字于你仅仅只是一种消遣,但是于我确切一种信仰,我固执地告知你说,那是我的梦想。你说:那么我们起一个情侣名吧,不管在那里写,只要我们还在写文的时候,你就叫晴公子,我就叫度姑娘。

听到这些我是开心的,因为尽管我看起来人缘不错,但是很少有人会把我放在心尖儿上来疼。度姑娘,我的度姑娘。

我把以前写的文的笔名都改成了晴公子,而且我的资料也是男性,名也是晴公子,所以有人理所当然地把我们当成了情侣。这不正是我们想要的效果么?我们那时候有着蓬勃的梦想,我们想着总有一天晴公子和度姑娘的名号会打出来的。那一天,所有人都会觉得我们是情侣的,你笑得很狡黠,有些调皮的味道。而我就附和着你,我的心里也是有着不安分的因子的。可是还没有等到那一天,我们的那些信心就土崩瓦解了。

度姑娘,我记得刚去一个新的地方的时候,我说话都离不开度姑娘,别人问度姑娘是谁,我就会很邪恶地说,度姑娘是我媳妇儿,以至于很多人都以为我是同性恋。其实不是的。你知道,我告知过你我有喜欢的人,我不像你一样有着很幸福的爱情,我的所有迷恋都献给了一个不可能爱我的人。你每次都安慰我,你说货,总有一天他会发现你的好的,你是好姑娘,你乃至冲动地想要直接告诉那个我喜欢的人我的感受。你看,就连爱情你都比我有勇气。

所有人都喜欢说我是好姑娘,我晓得怎么倾听别人的故事,但是却不懂得怎么给予好的听后感,我每次都只能发一个个无力的拥抱。度姑娘,这就是我告诉你不开心的时候别跟我说的原因。谅解嘴笨的我,甚么都做不了。

朋友都说我太过于依赖别人,总是沉迷于幻想当中,没事就抱着电脑傻笑。他们不知道,我的很多开心都来自于你。我总是习惯身边有人陪,那样会显得我是被珍惜着的,我就喜欢从这些小事中寻找存在感。只是后来一个室友说,要是没了我们你还怎么活啊,语气中有着一些嫌弃的味道,我的心一下子就凉了。然后我开始学着一个人去吃饭,其实什么都没有吃,抱着在操场上跟你聊天,然后心情就忽然开朗起来。

到了现在,我终究真正习惯一个人吃饭,没有任何的不开心。有一句话叫有人疼才显得出众,我不需要出众,我只要藏在人群中就好。

我习惯了你对我的好,已经变成了天经地义。有一次,我发现我忽然进不去你的空间了,然后我赌气说,你把我拉黑了吧。被人拒之门外的感觉真是难受啊,那时候你对我说,你跟你男朋友分手了,所以想要静一下,你心急地跟我解释着。我以前说你不开心别告诉我,因而你就真的没有告诉我,度姑娘,你怎么这么诚实。

我真是自私啊,你们在一起这么久,分手了肯定很伤心,我还在你的伤口上面撒盐,还让你来给我解释。虽然我看不得你难过,但是我还是想着,我应该要安慰你,以我微薄的力量,尽管已经温暖不了你。

【我以为你晓得,每当我看着你】

我问你怎么了,你说你分手了。再也不是用以前那种张扬的语气了,我从来没有见过这样的你,让我手足无措。后来我们开了语音,我听你哭了一个下午,你说你很花心,你以为你对他没有动感情,你说你在他身旁还有着似有若无的优越感,可是分开以后你才知道你陷得多么深。

你一直哭,然后给我看你跟他的聊天记录。你说你看他还是爱我的对么,他只是被人勾引了。听到这些话,我的心里涌起一浪一浪的苍凉。我没法告诉你,其实他没有想象中的那么爱你,如果爱你,就不会轻易爱上他人了。可是我却不敢说,我怕说出来了或许你会恨我,我只有一遍遍骂那个负心的男人。而你一直哭,到了后来,我也哭了。两个人对着电脑哭,你的难过来自于你的爱情,我的难过来自于我的无力。

我一遍遍发给你拥抱的表情,我听到你那边噼里啪啦的声音,但是却不是回复我的信息,我想,你是否是已忘了还有一个我了。那时候你是在乞求那个男生回到你的身旁,堕入爱情的人完全没有理智的,你说他肯定是爱你的,肯定是爱你的。你一遍遍给我辩解,又像是说给自己听。到了后来,我都忍不住开口骂了你,度姑娘,你真是傻瓜,可爱的傻瓜,已经走了的人怎么可能再回来呢?

我以为你会好,由于你是如此强大的度姑娘啊。你一直乞求让他跟你和好,甚至到了最后,还叫我帮忙挽回,我一骂他你就会说好话,说他对你很好,因而我就真的跑去跟那男生说叫他跟你和好。那个男生也是敢作敢当的,他说不能在祸患你了,不能让你以后更加受伤了。我告知你,你很平静地听完以后表示放弃。

最后,你跟那个男生还是无疾而终,他跟他的新欢幸福美满,而你却煤炭检测设备发电厂用煤的质量要求
不再是你了。你不再写文了,整个人平空消失了,我问你说,你好了吗,你说,让我静一下,不久之后就好了。然后我就真的没有再找你了,迟钝如我,竟然不知道那时候的你需要一个人陪在你的身边。

然后你渐渐淡,你说货,我厌倦了这类生活,沉迷在一个个自己构造的完美爱情里面却不懂经营自己的爱情。你说我终究有一天会晓得,络不能给我一切。但是时至今日,我还是习惯性地在一个站里面穿梭,寻找着我的梦想,那个关于文字的梦里面,没有你了。

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